sexta-feira, 4 de maio de 2012

Descobri a pólvora!

Acabaram de me reencaminhar este e-mail que me permitiu aceder a um mundo até hoje (para mim) desconhecido. Ao ver-me confrontada com este pedido de reunião, vi-me obrigada a alargar o meu (inexistente) leque de conhecimentos sobre o universo dos mictórios.

Percebi que há todo um mundo paralelo do design, vocacionado para proporcionar aos homens uma experiência única, elegante, estética, de alta tecnologia, com vídeo, retroiluminação e mensagens publicitárias animadas, orientadas para grupos-alvo. Ou seja, para glorificar o momento do xixi masculino. Atentem:







Sim, há todo um manancial de informação à volta do urinol masculino. Mas, o mais importante a reter é que existem estudos de mercado que nos permitem afirmar categoricamente que, enquanto se encontram com a pilinha na mão, os homens são capazes de dispensar 40 segundos de atenção sem interrupção a uma determinada mensagem. Reparem:


Uma vez que, para além de empresas de papel higiénico, não vejo que marcas possam querer associar os seus produtos a… xixi, acabei de encontrar a solução perfeita para os nossos problemas. Meninas, leiam com atenção! Esta é uma informação muito, muito importante!
Uma vez que os homens poucas vezes conseguem dispensar esse tipo de atenção (sem interrupções) aos assuntos triviais do dia-a-dia e que 90% dos homens afirmaram lembrar-se da mensagem exibida no display publicitário do urinol (confiram vocês mesmas!)




devemos juntar-nos todas e inundar os displays com mensagens que nos sejam favoráveis como, por exemplo:
"Estudos científicos confirmam que os homens que passam a ferro; vão ao supermercado, cozinham, aspiram, lavam a roupa e tomam conta dos filhos aos sábados de manhã, têm 98% mais de probabilidades de causar nas suas mulheres o síndrome RRT (Rasga-me a Roupa Toda) do que aqueles que não mexem uma palha. Por isso, se és homem de verdade, arrisca-te e embarca na aventura do gratificante mundo das lides domésticas! Vais ver que vale a pena!"
Aguardo outras sugestões para dar início à campanha do display do urinol o mais rapidamente possível!
Depois, e para confirmar se a campanha corre de acordo com as nossas mais altas expectativas e, tendo em conta o ambiente SPA existente nas casas de banho masculinas (que me deixaram siderada), apesar de estar consciente que vai ser difícil (e que, provavelmente, necessitarei de um banquinho para aceder às alturas de um elegante mictório de design), declaro, desde já, que passarei a frequentar a casa de banho dos Homens, em vez da das (deselegantes, inestéticas, desprovidas de design, sem tecnologia, sem vídeo, sem retroiluminação e sem mensagens publicitárias dirigidas a público alvo) casas de banho das mulheres.

10 comentários:

  1. Não há dúvida. Com este post abriste-me a porta de um mundo novo. A minha vida não mais aí ser a mesma, a minha próxima ida a um urinól público será efectuado com uma atenção igual à que tenho pelos escritos nas portas das casas de banho públicas.
    Já com o dispam, lamento não Pd ajudar :)

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    1. Foi todo um mundo novo que se abriu para nós! Bem... Mais para mim do que para ti... :)))

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  2. Epa! que tema interessante: a associação de urinóis, design, marketing, e obviamente "...encontrar-se com a coisa na mão"... e não estou a ser irónico, é mesmo um dos poucos momentos únicos que temos. há muito para dizer acerca deste tema, mas acabaste por introduzir outro (o das lides domésticas versus disponibilidade da companheira para "coiso") que este então tem para aqui pano para mangas.

    Comecemos pelo princípio.
    Deves ter reparado que este estudo foi feito na Suíça. Ora posso-te aqui afiançar desde já que os suíços mijam de forma diferente que nós portugueses. Eu pensava que era maluco, e nunca confidenciei isto a ninguém, até alguém, figura bem nossa conhecida, ter revelado publicamente um fetiche exactamente igual ao meu, ou seja, tal como o Bruno Nogueira eu quando vou a uma casa de banho pública, tento esforçadamente derreter a bola de naftalina, de forma que mantenho ali uma concentração elevada no sentido de não falhar, não há cá espaço para publicidades minha amiga. Assim como o design é completamente irrelevante, para mim basta estar lá um ralo com a respectiva bola de naftalina o resto é acessório.

    :D

    Agora quanto ao segundo tema não tenho outra forma de o comentar a não ser sustentando-me na ciência.
    Sabes que transportamos uma informação genética milenar, do tempo dos nossos antepassados homo sapiens, 200 mil para aí, e nessa altura as fêmeas ficavam a tomar conta das crias e a manter a gruta confortável :D, enquanto os machos deslocavam-se para caçar para alimentar a prole. as fêmeas desenvolveram competências múltiplas aliadas aos afazeres no abrigo, vocês ainda hoje fazem inúmeras coisas em simultâneo (e bem feitas) e têm uma natural capacidade de intuir em relação aos filhos, desenvolveram também uma visão periférica maior pois tinham, por questões de segurança, estar permanentemente de olho nas crias, o senão está relacionado com a capacidade espacial e a orientação. capacidade espacial e orientação que os homens desenvolveram bastante pois tinham que se afastar dos abrigos perseguindo presas, desenvolvendo também uma visão mais focal (em túnel) precisamente para serem bem sucedidos nas caçadas.

    resumindo, compreendes agora porque razão nós os gajos chegamos a casa e nos espojamos no sofá? é a genética que nos atira para lá pá.. :D

    bem, mas tendo em conta que o homem evoluiu (não sei se muito mas enfim) e que os tempos modernos se focam nessa cooperação de meios, em relação ao teu slogan, arranjo para aí meia dúzia de razões actuais para o tornar à partida contra procedente, mas a vingar, digamos que eu já tinha pelo menos 48% de roupa rasgada garantida

    :DD

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  3. Em primeiro lugar, estou a responder do telefone e sem óculos (tarefa extremamente ingrata). Em segundo, o que é isso das bolas de naftalina? É para afastar as traças? Para saírem da casa de banho com aquele cheiro de casaco de peles das velhotas? Tudo isso é informaçâo nova para debater na reunião dos urinóis. Farei o meu ar mais conhecedor e avançarei, sem medo, para o tema das bolas de naftalina!

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    1. ..olha se queres que te diga nunca percebi bem para que raio servem as bolas de naftalina. aquilo dá um cheiro intenso, meio a lavado meio a desinfectante deve ser para disfarçar o cheiro de alguns sapiens que costumam sacudir o coiso tipo ventoinha e salpicam tudo ali à volta...ou então está lá mesmo para criar desafios, talvez algum de bexiga mais avantajada consiga desfazer a bola de uma assentada... nós não somos a Suíça pá, ainda deve demorar essa publicidade de urinol a cá chegar..

      :DD

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  4. Tem de ser aos bocadinhos que isto encrava... Temos, depois, a visão da gruta confortável. E, essa visão é maravilhosa! Já me estou a ver com um avental de pele de urso, debruado a pele de Coelho numa de multi-task, a trazer rolos de relva para a gruta a acender uma fogueira com incenso ( odeio incenso), a decorá-lá com um mobiliário Ikea troncos de árvore e um sofá de mamute, para depois receber o meu homem das cavernas cheio dr. Animais mortos a escorrer sangue ( para a minha relva nova) e a espojar-se, cheio de terra, no meu sofá de mamute! ;DDD hummmm... Acho que o deixaria ao relento...

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    1. ...vês, esse é outro ponto da genética que vocês herdaram, maltratar os vossos gajos em prol desse malfadado equilíbrio estético da gruta... :(

      :D

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  5. Quanto ao último ponto, a questão ê mesmo saber quais os 48% de RRT é conseguirias assegurar! Porque isso, faz toda a diferença! :DDD

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    1. ...pois, se fosse de inverno não me safava não... :(

      ..olha tinha de começar a passar a ferro, aspirar e lavar a roupa.. :DD

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